Tags: случай

охота летать

Мистика выпуск второй

Встречалась вчера с другом в баре. Сидим, пьем коктейли, он меня расспрашивает про романы. И тут меня дернуло ему фото с картиной показать (смотрите предыдущую запись). Он сидит, голову ломает, как это могло быть. Потом отрывается от телефона и говорит мне:
- Этого просто не может быть!
В этот момент стакан с моим коктейлем, все это время мирно стоявший на столе, проезжает сантиметров тридцать, падает, задевает мою ногу  и опрокидывается на пол. Я в длинном платье на мне ни капли.
И ладно если б я одна видела этот проезд по столу. Нет. Мой друг тоже видел.
После этого мы быстро протрезвели ))
Он еще до сих пор мне пишет:
- Что это было?
А я... Ну что я могу сказать... разве что домовой Степан решил со мной в бар сходить? ))
фейспалм

(no subject)

Вчера меня обвинили в том, что я - причина всех проблем мира.
Дело было так.
Пошла я за краской в художественный магазин. А там очередь. Оно и понятно: в связи с вирусом люди скупают не только туалетную бумагу, но и краски - надо же чем-то на этой бумаге рисовать :)
Очередь огромная. Передо мной бесится мужик. Занимает очередь, но по нему видно, что он злится. Я подхожу и говорю:
- Я за вами.
У нас был зрительный контакт, так что я уверена на сто процентов, что он меня слышал. И я встала за ним.
Когда этот мужик пошел расплачиваться, между нами попытался влезть другой. У меня сейчас уже настроение такое, что хрен проскочишь.
- Пардоньте, но я занимала.
- Я тоже.
Он стучит по спине первого мужика. Тот поворачивается к нам. Я ему:
- Я за вами занимала!
Он такой:
- Да? Разве? (на каталонском) Я вас не помню.
- Да что вы говорите!
- И вообще нечего было сюда приезжать, если не можешь на нормальном языке занять очередь, понаехали тут, вирусов понавезли, а еще рыжая!
- А ты козел! - сказала я и пошла оплачивать краску. Второго мужика не пустила, да он и не очень лез уже.
Меньше, чем за минуту меня успели обвинить в том, что я: иностранка, не говорю по-каталонски с его величеством, завезла коронавирус и еще и рыжая!

А вы говорите...
"Разруха не в клозетах, а в головах!" И вирусы там же!
фейспалм

(no subject)

Не могу без приключений просто тихо доехать до дома!!!! Позавчера у меня пытались своровать телефон. Я сидела рядом с дверью. Пакистанец встал рядом. А я краем глаза еще смотрю и думаю: "сцуко, чего встал". Двери открылись. Он не выходит, повернулся ко мне и ждет, когда двери закрываться начнут. Они в этот момент обычно телефоны вырывают и выбегают. Я крепче телефон взяла, а когда он ручкой "хвать!" сделал, я так растерялась, что телефон прижала к себе и сказала: "АМ!". И он выскочил. Надеюсь, обосрался🤣🤣🤣 а самое смешное, это видела девушка, сидящая напротив. И мы с ней ржали всю дорогу🤣

Уже представляю реакцию фехтовальщиков, если расскажу им такое. В прошлый раз они целый комикс про меня придумали бггг

И вообще подумываю ездить в метро с небольшой сковородкой. Достали!
красные туфельки

Мастер на все руки

Вчерашнее утро началось с того, что ручка двери спальни осталась у меня в руках. И когда я включила верхний свет (до этого был включен ночник), взорвалась лампочка.
- Круто, Степан! - сонно подбордрила я домового. - Устроил мне фейерверк с утра! И что мне теперь делать?
Степан, как всегда после совершения пакости, молчал. Делал вид, что домовой - это всего лишь плод моего воображения.
Я расстроилась. Предстояло не только ручку ввинтить, но еще и добраться до хитро устроенной лампы и поменять лампочку. А услуга слесаря тут стоит так дорого, что он должен по крайней мере станцевать мне стриптиз и устроить бурную ночь, чтобы хоть как-то оправдать финансовые вложения.
Весь день я ходила и думала: "Тварь я или право имею? В смысле... разве нужно обладать какими-то тайными знаниями или спецспособностями, чтобы исправить поломки? Почему нас в школе учили шить бесполезную ночную сорочку, вместо того, чтобы объяснить, как прикручивать ручки двери?"
К концу рабочего дня я уже находилась в идеальной кондиции кипящей от негодования ведьмы, чтобы прийти домой, достать чемоданчик с инструментами и подойти к двери спальни с твердым решением, что я ее сделаю. Не знаю, как, но сделаю!
Пока разбиралась в механизме дверной ручки, меня неприятно поразил тот факт, что саморезы, призванные эту ручку держать, были меньше отверстий, которые для них сделаны. То есть, поражает тот факт, что эта ручка вообще продержалась в двери столько лет, а не то, что она из нее в итоге вылетела.
Поэтому я вкрутила саморезы с большими шляпками, поменяв крепления и со стороны поломки и с обратной стороны. А заодно смазала механизм маслом, потому что ручка всегда противно скрипела. И о чудо!!! Ручка теперь смотрится лучше, чем до поломки и не скрипит.
- Почему ты ее раньше не сломал, Степан?! - гневно спросила я домового. Тот возмущенно шуганул кота в ответ.

Кстати о коте. Пока я чинила дверь, спальня была открыта. А для Симбы эта территория всегда была под запретом. Охреневая от внезапных возможностей, он долго не верил своему счастью, стоя на пороге спальни. Потом вбежал и мявкнул, типа: "Юхууу, смотри, я в спальне! Поймай меня!" и юркнул под кровать.
Но я была занята ремонтом, поэтому ловить его не собиралась. Кот подумал, может я не заметила?, выбрался из-под кровати, выбежал в коридор и опять вбежал в спальню: "Юхууу, смотри, я в спальне!" и прыгнул на кровать. И так бегал туда сюда, пока я не закрыла дверь:))

"Смотри, я сама починила!" - послала я фотку подруге.
"Что... даже без магии?" - недоверчиво спросила подруга-ведьма.
"Ну... если считать "ебтвоюмать" магическим словом, то с магией", - ответила я.
И пока триумф мой был свеж, а воодушевление от успеха придавало сил, я решила расправиться и с лампой в спальне. Притащила лестницу, долго пыталась отвернуть плафон и, когда уже отчаялась, покрыла матом плафон, и он легко сдвинулся. Сила слова. Понимаете? Оказывается, плафон был приклеен к резьбе какой-то жирноватой грязью. Я помыла его, поменяла лампу.
Когда все убрала, налила себе бокал вина. Потому что заслужила. Потому что чувство было такое, будто я в одиночку собрала межгалактический корабль. Я гений. Просто гений.
Сегодня триумф уже не так остро ощущается. Скорее, пришло осознание, что я могу гораздо больше, чем думала до сих пор. А тут еще мама написала: "Нотариус, которая заверяла текст твоего романа, сказала, что давно уже не получала столько удовольствия от чтения. Ты умница и гений!". Я написала: "Мам! Это еще что! А я вот вчера сама ручку двери починила!".
Ну, в общем... Вы понимаете. Я теперь неделю буду говорить только об этом)) Не ограничивайте себя, выходите за рамки своих возможностей!
охота летать

(no subject)

Вот думала я, что после погони за вором вместо свидания с полицейским, уже ничто меня не удивит. Я наивная, да. Потом я работала в полиции переводчиком.

А в субботу проводила маму в аэропорт и взяла автобус до площади Каталонии, а потом решила пройтись по городу пешком. Я уже довольно далеко ушла от площади, встретила прекрасную церковь, в которую раньше не заходила. А там еще оказался монастырский дворик, и, как оказалось целых две церкви. В одной из них все было украшено цветами к свадьбе, было пусто, она была старинная. А рядом через коридорчик еще одна, я туда прошмыгнула и села прям около входа: шла служба. Краем глаза заметила в исповедальне священника, но потом просто церковь осмотрела и вышла. Иду такая довольная, думаю, для одной идеи можно еще потом как-нибудь в ту первую церковь вернуться и кое-что записать. И вдруг слышу:
- Вы туристка? Вы туристка?
Я думаю, это не меня, народу по монастырскому дворику достаточно ходит, туристы все время заглядывают.
И тут... догоняет меня тот самый падре из исповедальни. За плечо трогает, к себе разворачивает.

У меня к католическим священникам какой-то всегда необъяснимый страх. Я тут же взмокла от испуга. но он так очень вежливо со мной заговорил. Говорит, обратил внимание, как вы церковь разглядывали. Пришлось рассказать немного о себе, он рассказал о себе. Странный, зазывал меня на какие-то мероприятия. Попросил телефон и почту. Телефон я ему неправильный дала бггг
Все бы ничего, но... падре уж очень привлекательный попался. И уже вот второй день вспоминаю нашу беседу и начинаю ржать. Потому что чтоб за рыжей бежал через всю церковь священник, просто чтобы поговорить, а не сжечь на костре... странно это. Подозреваю, падре тоже действовал порывисто, но на службу возвращаться не торопился, так что пришлось закруглять разговор, пожать падре руку и драпать оттуда.

Подозреваю, что я спалилась: может, этот засранец меня в прошлой жизни-то и сжег, м? :)))
тигр

(no subject)

Это будет короткая история с продолжением о том, как, пока я спала (Боже, это звучит, как название фильма), я делала покупки по карте и потратила около тысячи евро.
Просыпаюсь я в субботу утром. И вижу сообщения в телефоне "Ваша покупка на такую-то сумму прошла успешно". Много сообщений. Всю ночь покупала.
Пока я пыталась понять, что это вообще такое, приходит сообщение, что я только что купила нечто на 500 евро.
Рванула к компу, заблокировала карту. Ну, а дальше понеслось: звонки в банк, поездка в полицию, где меня развернули, потому что им нужна распечатка со счета за последние полгода и т.д.
Я обеднела на тысячу евро, но честно говоря, это не причинило мне стресса, гораздо больше стресса вызывают нулевые результаты поиска квартиры.

В банке меня заверили, что когда принесу им заявление из полиции, мне вернут средства.
Так что сегодня еду в полицию писать заявление, что круто, потому что ни разу еще этим не занималась.

А вы говорите нормальные выходные... Да с чего им быть нормальными-то?
на пляже

(no subject)

Как рыжая ходит на свидания:
Из дома рыжая выходит при параде и с мешком мусора в руках (заодно и мусор выброшу, должна же быть от свидания польза).
Побросав мешки в контейнеры, летящей походкой стремительно идет к месту встречи. И на углу падает в этот момент бабулька.
Рыжая поднимает бабульку, вокруг собирается толпа прохожих, убедившись, что бабуля в порядке, в оказании медпомощи не нуждается, и вокруг полно людей, она вручает ее в руки граждан, а сама бежит скорее на свидание, потому что не любит опаздывать.
на пляже

Рыжая и концерт

Самый лучший вид мести - быть ослепительной.
Так решила я. Вкратце предыстория: наше медицинское учреждение тесно сотрудничает с благотворительным фондом, до такой степени тесно, что я по совместительству являюсь секретарем данного фонда. На празднование десятилетия не мной было придумано участие итальянской актрисы. А раз актриса итальянская, ЗОЯ (итальянка) взялась все это дело организовывать и контролировать. Я терпела всю подготовку, огрызаясь время от времени и ставя ее на место, когда уже она переходила все пределы.
На себя я взяла роль ведущей на благотворительном концерте. Взяла для видимости нехотя, мне все сочувствовали, на сцену ж выходить! Знали бы они, что я выходила на сцену не раз и иногда заходясь в танце, но этот факт своей биографии я надежно утаила от коллег.
И вдруг на финальном заседании нашего оргкомитета, ЗОЯ, которая от важности своей роли совсем позабыла, что такое самоконтроль, говорит мне при всех: "Мне нужен кто-то, кто будет бегать и передавать указания актрисы осветителям. В общем, это будешь ты. Там есть такой коридор из гримерной направо"...
В течение пяти минут, в оглушающей тишине всего коллектива, я слушала о том, как буду бегать из гримерки в осветительскую и обратно. Потом мило улыбнулась и сказала:
- ЗОЯ, я б хотела тебе помочь, но я буду занята, я веду концерт, мне будет не до тебя.
Тут вдруг проснулись и начальники (они молчали!!!), поддержали меня и заткнули ЗОЮ. Про себя я решила, что отомщу.

Collapse )
красные туфельки

(no subject)

Я окрестила эту картину "Мужики пытаются приготовить борщ" (в оригинале "Алхимик")



На выходных поехала к подруге: в три часа ночи, обмазавшись маслом, мы решили попробовать ее новые банки для массажа, терли с остервенением попы и ноги, ржали, пили вишневую настойку, писАли ее роман. Все одновременно. Если бы ее муж вошел в этот момент на кухню, он бы нас не понял. Но он крепко спал, что сохранило его нервную систему в целости.

Я еще и икала ко всему прочему. Испробовали все приемы избавления от икоты, но ничего не помогало. Потом подруга говорит: "Это кто-то о тебе думает, не спит. Вспоминай, кто может быть".
Перебрали всех родных, друзей, знакомых. И только когда мы вспомнили о ЗОЕ, икота мгновенно прошла. Мы уржались над ней, представляя ее бессонницу в мыслях обо мне.

А вчера я начала реализовывать один проект, которым надеюсь скоро поделиться с вами. Немного стремно, но с другой стороны, лучше сделать немного, чем не сделать ничего. Засим, оставив вас в тумане сомнений, раскланиваюсь.
красные туфельки

(no subject)

Москва встретила приятной прохладой, которую здесь почему-то называют жарой, дожди сменяются солнцем, так здорово!
Сходила к крсметологу. Есть у меня такая привычка, в первый день прилета рвать когти к косметологу на чистку.
Мальчики дальше могут не читать, смысл этих пыток понятен только женщинам.
В общем, попала не к тому косметологу, к которой всегда хожу, та в отпуске.
Косметолог говорит:
- У вас купероз и кожа шелушится, давайте не механическую, а вакуумную чистку сделаем, она менее травматичная.
- Ок, - говорю.
Ну и что... сначала это была мелкая наждачная бумага, потом крупнее. 4 этапа разной наждачки. Она отдирала мне уши, скребла шею, срезала кожу со лба и носа. Потом радостно объявила, что мы переходим к следующему этапу.
"Какой еще этап?" - в панике думала я. - "У меня нет кожи на лице!".
Она намазала мне на лицо жидкость, от которой мне сожгло на фиг оставшиеся лоскуты кожи и лицевые мышцы. Уши отвалились еще на этапе наждачки, поэтому им уже было не больно.
Затем она отполировала мой череп до блеска и отпустила меня в люди, сказав на прощание, что с такой кожей, как у меня, такую чистку надо делать каждые две недели.
Ну, то есть, кожа на моем лице не должна отрастать вообще никогда.
Я вернулась домой, мама схватилась за сердце и побежала за корвалолом и святой водой, чтобы изгнать меня из дома.
Я посмотрелась в зеркало и тоже потянулась за корвалолом. Вместо лица было багровое месиво, которое косметолог назвала "небольшим и кратковременным покраснением".
- Может, не звать никого из родных завтра в гости? - робко предложила мама.
Я храбро отвергла ее план отступления.
Но косметолог, надо отдать ей должное, не обманула. Сегодня лицо абсолютно нормальное.
Так что... может и стоит делать вакуумную чистку? :)